幾天前，曉萱跟志偉因為生活中的小事起了爭執。當時誰也不願意讓步，話越說越重，最後各自離開上班。那次爭吵後，他們沒有再繼續談，但日子還是照常過著。曉萱仍然幫志偉準備早餐，志偉吃完後也依舊收拾碗盤。彼此都記得對方的習慣，只是家裡的氣氛變得有些微妙。生活如常，彼此之間卻多了一層說不出的距離，也少了點溫度。
曉萱覺得：「明明是他先讓我不舒服，為什麼要我先開口？」
志偉心想：「如果她願意跟我說話，我一定會跟她談。」
其實，兩人都想和好，只是不知道該怎麼開口。於是，都在等對方先走過來。
在親密關係裡，衝突很難完全避免，而出現衝突，也不代表關係一定出了問題。兩個人有著不同的成長背景與生活經驗，即使彼此相愛，也可能因為期待落差或溝通方式不同，產生爭吵與誤解，不可能在所有事情上都想法一致。因此，一段穩定的關係，並不是從來不吵架，而是發生衝突之後，兩個人是否願意且有能力重新靠近，修復彼此之間的連結。
有些伴侶以為，只要把事情講清楚，關係自然就會恢復。實際上，衝突過程中受到傷害的，往往不只是某件事情或一句話，而是更深層的感受，例如：「我在你心裡重要嗎？」、「你有沒有真的理解我？」因此，關係修復並不只是判斷是非對錯，而是在衝突造成距離之後，讓彼此有機會重新理解對方，感受到「我們雖然不同，但我們仍然可以一起面對問題，也一起思考接下來可以怎麼走。」
關係修復，有時可以從一個很小的主動開始。「這幾天我們一直這樣，好像也不是辦法。」先開口不代表認輸，也不代表承認所有錯誤，而是在告訴對方「我很在乎我們，也希望我們可以好好談談。」有時候，修復關係不需要一個完美的開場，而是有人願意先跨出第一步，把「關係」放回兩個人都在乎的位置。接下來，試著理解對方真正受傷的地方。
與其急著解釋，不妨試著說：「我知道你那時候很生氣，是因為你覺得我沒有把你的感受放在心上。」理解對方的感受，不代表認同對方所有的說法，而是試著先看見，在這場爭吵裡，對方究竟在意的是什麼。當一個人不再需要一直證明「你不懂我」，兩人的對話才比較有可能繼續。當彼此都比較能感受到理解，也才有機會進一步討論：「下次遇到類似的事情，我們可以怎麼做？」
好的關係，不是兩個人永遠不發生衝突，而是即使發生衝突，仍然願意回頭看看彼此。能表達自己的感受，也願意理解對方，慢慢學會在衝突之後重新靠近。有時候，和好不需要一句完美的道歉，真正重要的也不是誰先低頭，而是其中一個人終於願意鼓起勇氣說：「我們不要再這樣了，好不好？」而另一個人，也願意把心裡那道門打開一點。
關係真正重要的，不是從來沒有裂縫，而是兩個人是否願意在裂縫出現之後，一起回頭看看發生了什麼，理解彼此，也一起想想下一次可以怎麼走。
