「暑假到了，是孩子的天堂，卻是我的地獄！我怕我孩子變成電視兒童，被3C綁架，我就幫他暑假的時間都排滿滿：上英文課、才藝課、運動課等等，回家再幫他們複習，周末爸爸放假，還規劃全家都要來幾趟旅行。常常暑假才過一半我就差不多累癱了，有時候很想放掉，但是我若沒有這樣陪伴他們，我又會有罪惡感，覺得不應該…」
「孩子時不時又會吵著要看電視要玩電玩，惹得我常常火氣上來對他們大吼，吼完又很自責…。我為了孩子看了很多教養書，卻總是被孩子搞得情緒失控，覺得自己不是個好媽媽，很心累…」。小宇媽焦慮地連珠炮說著，眼神透露著一份渴望被救贖的期待…。
身為母親的你，是不是也像小宇媽一樣，孩子一放假，猶如陷入大戰一樣，希望孩子享有最好的安排而緊繃焦慮？意其若你又是個雙寶以上的媽，孩子拉高聲音地左一聲：”媽，哥哥打我！”，右一聲：”媽，我的水壺洗好了嗎？”，是不是覺得整個人要被榨乾快崩潰了？心裡可能還嘀咕著同樣當媽媽的同學，為何她看起來游刃有餘，自己卻這麼地狼狽？
關鍵可能就在你這身為母職的焦慮，是否被：「我要當個完美的母親」這樣的信念給綁架了？
英國精神分析師溫尼考特（D.W. Winnicott）提出
「夠好的母親（good-enough mother）」理論，強調孩子在嬰兒期時，母親提供全面的照顧來滿足嬰兒的需求及全能感，以建立嬰兒內在世界的安全感及發展其真實的自我。但隨著孩子逐漸長大，母親需要減少這樣全天候的滿足，慢慢退出與放手，讓孩子開始跟外在的現實世界連結，適時給予孩子一些挫折，延宕滿足孩子的需求，
在這樣不全能母親的狀態下，才能幫助孩子培養現實感及獨立自主的能力。
溫尼考特也提醒母親們，在教養的過程中並沒有所謂正確完美的教養，沒有完美母親這樣的事。每個孩子都有因人而異的教養模式，重要的是母親本身要足夠穩定，願意理解孩子，在孩子需要被理解時傾聽他的聲音，而非全天候的照顧與滿足孩子所有的要求。讓孩子不管表現好壞，依然能感到被愛，這個愛是溫暖舒服的，是有空間的不會有窒息感。
若想當100分媽媽，等於你承擔了本應屬於孩子的責任與能力，結果孩子意識到他自己的責任與能力會近乎是零，且還可能把你的付出視作理所當然地讓你心傷。
求自身的完美卻常造就成彼此不完美的關係。
另外，也要覺察自己想做完美母親背後的可能因子，包括過度在乎他人的評價、社會性比較及來自原生家庭的成長經驗等等。學習放下比較，理解每個人的生活經驗與感受都是獨一無二的，不讓他人只看表面就定義你是怎樣的人怎樣的媽媽，不讓他人的嘴來懲罰自己的身心，也不讓他人表面的呈現來折磨質疑自己身為母親的美好。至於原生家庭的影響，不管你的父母，在你的眼中是好還是不好，如果能夠放下因童年經驗而形成的對自己的要求與期待，而能只是單純專注在孩子的行為，你才有可能跟孩子連結，且沒有壓力地去因應孩子的行為。
所以，做個夠好的母親，只需當個60分媽媽，及格就好！
40分留給孩子來發展他自己的樣子，也讓他可以為他自己的行為負責。這40分也是留給你自己，照顧你自己的身心，比如：當發現心情不佳，身體疲憊時，請及時踩煞車，給自己時間空間好好休息，安頓情緒；當有罪惡感出來，請跟自己好好對話，跟自己說:「我已經做得夠好了」，把焦點回到自己，給予自己能量，並可穿插從事久違的興趣，或為自己充實學習來予以平衡。
以暑假看電視的例子，若適度彈性地允許孩子看電視，並不表示你失職，因為這也是讓孩子學習為自己行為負責的機會教育。可以用孩子需要紓壓的角度看待，並要讓孩子意識到使用3C的時間管控，是他的責任與學習，他若承諾卻跳票，就要為他的行為承擔後果。若以一個小時為例，這一個小時，就是你可以滋養自己的時間了。有了足夠的滋養，才有足夠穩定的情緒及更寬廣的心理空間來看待孩子的生活與行為，及接納自己的不完美。60分的好與40分的不夠好都成為了你，成為一個完整的母親。做個完整的媽媽，孩子才能真正獨立！
